Certificazione dell’identità 1.0 delete
Devo mandare un plico in un Paese dell'America del Sud. Mi collego al sito DHL e prenoto un ritiro a domicilio. Costo: 77€. Prenoto.
Poi, mi ricordo di UPS (che stimo molto, e quindi non so perché l'abbia dimenticato in prima battuta); faccio il medesimo controllo e scopro che lo ritirerebbero prima e a 54€. Decido così di cancellare il primo ritiro by DHL, e scopro che per farlo è necessario chiamare un 199 a pagamento, mentre per cancellare la prenotazione UPS è sufficiente premere un pulsante nella medesima pagina Web in cui piazzare la prenotazione al ritiro (che mi pare la cosa più logica, in fondo). «Cancella il ritiro»; clic e via.
Vabbe', chiamo.

— Signora, buongiorno, vorrei annullare il ritiro n. X.
— Certo. Vediamo… Eccolo qua, tac!, ritirato.
— Grazie, signora. Ah, una domanda: invece di chiamare lei, non avrei potuto compiere la medesima operazione via Internet?
— Eh, no.
— E come mai?
— Beh, come "come mai?" Perché poi noi dobbiamo controllare l'identità di chi cancella una prenotazione. Sa, se poi uno cancella un ordine di un altro, noi dobbiamo dire al vero cliente chi l'abbia cancellato, e quando.
— Signora: ma lei non m'ha chiesto neanche il nome, prima di cancellare la prenotazione.
— Ah, già: chi è lei?
— Francesco Minciotti.
— Perfetto.
— Signora, mi scusi: come fa ad essere sicura che io sia chi dica di essere? Voglio dire: se decido di cancellare una spedizione a qualcuno e conosco il numero d'ordine, con ogni probabilità ne conoscerò anche il nome, no? O DHL pensa che ci sia il pericolo di qualcuno che chiama e chiede di cancellare ordini sparando numeri a caso?
— Beh… Le auguro una buona giornata.
— Altrettanto, signora; altrettanto.

Alla conquista della Coppa! delete
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Qui, come al solito, si tifa Svizzera ai mondiali. 
E finora, modestamente, con ottimi risultati!

Die, Sweet Roadrunner, Die delete
Seth McFarlane e il suo genio :)

Ritratto di famiglia, 2010 delete

Come farei senza i miei tesori?

iSaw, iPad, iBelieve delete

Toccare il futuro (ViadelCamp 2010, Genova 8 maggio 2010)

Email eccezionali delete
Oggi, non riuscendo a sciogliere un enigma geek (capire se gli iPad 3G venduti in USA supportino anche microSIM di altri Paesi), ho scritto una mail a Steve Jobs, a metà fra il serio e lo scherzo.

Steve Jobs mi ha risposto.
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Pretty bold, uh?
Indicazioni per uccidermi delete

Stasera.

Buon lavoro, Presidente delete
vittoria.jpg

Non siamo riusciti a far eleggere Emma, e di questo me ne dolgo molto, perché la ritengo infinitamente più capace di Renata Polverini. 
Cionondimeno, il corpo elettorale s'è espresso, e non m'è propria la denigrazione aprioristica dell'avversario politico (quella a posteriori sì, e molto). Pertanto, abitando a Roma ed essendo direttamente toccato dalle scelte che questa donna farà nei prossimi anni, non posso che farle gli auguri di buon governo, ché ne beneficeremmo in due. Pronto al sindacato ispettivo, ma senza pregiudizi.

Buon lavoro, Presidente.

Jaw-dropping technology delete
— Francesco, dobbiamo registrare la tal puntata della talaltra trasmissione televisiva

— (Prendendo in mano il mio iPhone) Benissimo, provvedo immediatamente.

— Chiami la tua fidanzata per programmare il videoregistratore?

— Veramente, stavo per lanciare edgeTV, un'applicazione per iPhone che funge da "telecomando" per un sito Internet, VCast, che registra la TV pubblica in un intervallo predefinito dall'utente. Dopodiché, si può scaricare il file sul computer o vederlo direttamente anche dall'iPhone.

— …

— Carino, vero?

— … … … … … Wow.

MiniAmor delete
   

Il Ministero dell'Amore era quello che più incuteva paura.

Sulle sue pareti non s'aprivano finestre. Winston non era mai stato dentro al Ministero dell'Amore, e nemmeno s'era mai azzardato a entrare nel raggio d'un mezzo chilometro da esso. Era impossibile entrarci altro che per rigorose ragioni d'ufficio, e anche allora attraverso un labirinto di passaggi protetti dal filo spinato, porte d'acciaio e feritoie nascoste, provvedute di mitragliatrici. 

Anche le strade che conducevano ai recinti erano sorvegliate da un corpo di guardia in uniforme nera, con spaventevoli facce di gorilla e armato di pesanti mazze. (1984, G. Orwell)

Attenti all'interversione dei significati, sempre in agguato quando s'abusa di concetti basilari. 

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