(fonte)

Deduzione n. 1: E poi finisce che tutti i viaggi degli adolescenti (anche di quelli un po’ più cresciutelli, ampiamente più imbarazzanti) verso le fumose terre olandesi fanno sì che ci siano più italiani accannati che olandesi.

Deduzione n. 2: In altre parole, che il proibizionismo non paga.

Deduzione n. 3: Di certo, la sorpresa più grossa è quanto siano fattoni i danesi. Si vede che le liquirizie salate, da sole, non bastano a distrarsi.

Deduzione n. 4: O, secondo una visione più liberale che m’è propria, ci sono meno pregiudizi sulla cannabis. Altro che canna = eroina.

In margine: La stampa italiana fa schifo. Voglio vedere quando faranno articoli così interessanti.

In punta: Bloggare è diventato lentissimo (voglio tornarci al più presto, su media e percezione del tempo)

Questo foglietto volante con annesso scarabocchio è quello che hanno lasciato un gruppo di ragazzotti che studiavano qui in biblioteca a fianco a me.

Ah, studiavano teologia.

Così, Repubblica.it.

Anch’io me ne vanterei. Davvero.

E oggi, il buon Menghini, via MSN:

Riferendosi a questo:

Ma è veramente una delle «cose più tristi del 2009»?

Con questo, possiamo ufficialmente dichiarare estinta la professionalità dei «giornalisti».

Come je se leva la batteria, a ‘sto coso?

E’ chiaro a sufficienza come il consumismo generi mostri.

P.s.: Se non capite, fate parte del problema.

Durante la lezione, mi viene passato un foglio di carta su cui inserire nome, numero di telefono ed email. Chiedo lumi; è per organizzare una rubrica telefonica della classe.

— Così poi, una volta che avrete inserito tutti i nomi — dice una collega — faccio le fotocopie del foglio e ve le distribuisco una ciascuno.

— Magari, ce le puoi inviare via mail, che dici?

— Certo, è vero, non c’avevo pensato!

***

Una tipa, al professore d’inglese giuridico (un avvocato abilitato alla professione in Italia e negli USA, molto giovane, ha lavorato pure con Obama allo studio legale Sidley Austin, viene in classe con il Vaio 12” e le presentazioni in Powerpoint e dice che dobbiamo creare un atto in inglese giuridico aprendo un Wiki della classe e che vuole fare lezioni in teleconferenza via Skype con i suoi colleghi americani):

— E mi scusi, in quale libreria posso comprare il testo della Costituzione americana?

– (Sbottando, quasi): E se la prende da Internet, no?!

— Ah, già, Internet.

Mi sento sempre più solo, nel prendere appunti — unico nella classe — con il mio MacBook.

Mario Magnotta

Lo so dall’immediatezza del fatto, ma non ho avuto ancora il tempo di parlarne.

Il signore qui sulla sinistra è Mario Magnotta, bidello aquilano oggetto del migliore scherzo telefonico che l’Italia intera abbia mai conosciuto, e che data addirittura agli Ottanta dell’ormai secolo scorso. E’ morto il 4 gennaio scorso, a 66 anni.

Probabilmente, se non sapete chi è, la storia non vi dirà molto; al contrario, se sapete chi è, vuol dire che — dice qualcuno, e lo dice a ragion veduta — siete avventori della Rete italiana della prima ora (come i vecchi utenti di NGI, che al Magnotta hanno dedicato un thread-tributo davvero da visitare). Il sito ufficiale del Magnotta, curato da un anonimo (come anonimi sono, a quanto ne so, i geni che hanno ordito lo scherzone), è ancora come lo era nei primi anni Duemila, quando i file audio si mettevano a disposizione in low e high quality, dove «high» sta per 11kHz, una roba che se l’ascoltasse qualche giovane orecchio moderno scoppierebbe a ridere. Sembra l’autoreferenziale flusso di ricordi d’un ottantenne, me ne rendo conto; eppure, è affascinante pensare a quanto la Rete modifichi il tempo: pensare ad otto anni fa e inquadrarlo come un’altra epoca dà spunto ad importanti riflessioni; ancora di più il fatto che, tecnicamente e fattualmente, Internet del 2000 era davvero un’altra epoca. Un salto epocale in otto anni. We’re going fast.

Ad imperitura memoria, comunque, così lo dipinge Wikipedia:

Alcuni studenti della scuola dove Mario era bidello (a L’Aquila), venuti a conoscenza che nel 1981 Magnotta ha acquistato una lavatrice, in diverse telefonate, si sono spacciati per dirigenti, avvocati, impiegati e rivenditori della ditta Sangiorgio, sostenendo che il sig. Magnotta, molti anni prima, al momento dell’acquisto di una lavatrice, avesse firmato un accordo, secondo il quale ogni tot di anni avrebbe dovuto comprare un nuovo elettrodomestico. Lo scherzo, che doveva durare pochi minuti, in realtà si è trasformato in una serie di telefonate, di cui sono rimaste 4 registrazioni; le prime 3 durano quasi 20 minuti ciascuna, dove il sig. Magnotta riesce a mantenere una certa calma, pur mostrandosi molto infastidito. L’ultima telefonata, molto più breve, termina con l’esplosione di rabbia del Magnotta, che perde completamente la pazienza, iniziando a lanciare insulti e bestemmie. E’ diventata celebre la frase “Mi iscrivo ai terroristi” con cui Magnotta minaccia l’interlocutore. Lo scherzo, prima di internet, ha avuto una diffusione nazionale tramite la sua duplicazione in musicassetta, in quanto il linguaggio estremo dell’ultima telefonata impediva un qualsiasi altro modo di diffusione. Grazie ad internet, tali telefonate sono diventate disponibili nella qualità originale (senza la perdita di qualità dovuta alla duplicazione) sul suo sito ufficiale. (fonte)

Sarà volgare; sarà cinico; sarà trash ed adolescenziale, di quel gusto della bestemmia proibita. Farà arricciare qualche sensibilità cattolico-italiota, e magari a ragione. Però, la famosa quarta telefonata farà sorridere più di qualche internauta della prima ora. E a loro penso, quando cliccherò ancora una volta su play.

Addio, Mario.
Grazie per averci fatto ridere, almeno un po’.

Magnotta, per voi, è morto; è morto!

— E tu saresti l’informatico, eh? L’ho capito subito, l’ho capito.

— Prego?

— Sì, sì, l’informatico, quello che ce capisce de computer!

— (chiudendo, infastidito, il mio lettore di e-book e rispondendo ad un’email dall’iPhone) beh, sì, posso senz’altro affermare che, senza di questi, non mi troverei qui, oggi.

— Eccerto, se capisce! Però nun va mica tutto bene co’ ‘sto Internet.

— …

— Sì, vojo di’, quanno è troppo, è troppo.

— …

—Insomma: su Internet artro che spogliarelliste, ché uno è più spinto a’ annacce a vedelle. Tic-tic-tic sulla tastiera e, da casa tua, te vedi ‘a spojarellista, e nessuno lo vie’ a sape’. Invece, nei vecchi localini — te li ricordi, nevvero? — c’avevi sempre paura che qualcuno te vedesse.

-— Sicché, avvocato, lei sostiene che la facilità d’accesso al servizio è funzione della morale?

— Che vor dì?

— Intendo dire che tanto più è facile vedere le spogliarelliste, tanto meno grave è la violazione della morale?

— obbeehhh no, che c’entra, uno dice così pe’ ddi… Poi, su Internet ce so pure i gol, ‘sto iutub, che poi — gira che te rigira — ce vedi sempre ‘e donne nude.

— (alzandomi per cambiare di posto) Certo, certo… mi perdoni, il mio dominus mi sta chiamando. Buon’udienza.